五反田のレンタルスペースに来ていただき、話を聞かせてもらいました。

• 井上「山田さん、子どもを叩いてしまうんです。」
• 山田「そうなんですか。私も今だに叩くときはありますよ。」
• 井上「え？虐待を止められたんですよね？」
• 山田「児相のお世話になってたときは、叩くじゃなくて、殴るっていうレベルでしたからね。自分でも止められないくらいだったんですよ。今は我を失うぐらいカッとなって殴るっていうのはありませんよ。」
• 井上「そうなんですか・・・完全に叩かなくなったっていうわけじゃないんですね。」
• 山田「そうですね。ベッドで横になってるときに、ぴょんぴょん跳ねて思いっきり踏まれたりしたら、やっぱりイラっとして叩いてしまうことはありますね。井上さんは、どういう時に叩いてしまうんですか？」
• 井上「子どもがウソをついたときに叩いてしまいますね。」
• 山田「あ～なるほど（笑）。4歳ぐらいになると保育園でいろいろ覚えてきますもんね。」
• 井上「そうなんです。 この間は、トイレの床がびしゃびしゃになってたので、 「何で濡れてるの？」って聞くと、「濡れてたよ」って言ってきたんです。 大人が使ってる限りびしゃびしゃのまま放置するということはないので、 「濡らしたよね？」って問い詰めると、「濡れてたっ」って言うんです。 私はウソつかれるのが一番嫌なので、ウソつけって叩きました。 そこからはどめが効かなくて、子どもが泣くまで蹴ったりしてしまいました。」
• 山田「あ～そうなんですね。確かに、明らかなウソをつかれるのは嫌ですよね。認めたら許せるのに。」
• 井上「そうなんですよ。私はウソをつくのが一番悪いと思ってるので、ウソをつかれると手が出てしまうんです。」
• 山田「では、井上さん、子どもの頃を振り返って、いつ頃からウソをつくのが悪いことだと思っていますか？」
• 井上「えーっと、ものごころついた頃にはそう思ってましたね。」
• 山田「それは何歳ぐらいですか？」
• 井上「小学生3年ぐらいにはもう思ってました。」
• 山田「そうなんですか、なぜウソをつくのが悪いと思っていたのですか？」
• 井上「母が厳しい人で、ウソをつくのは絶対にダメとよく言っていたからです。」
• 山田「なるほど。母親の教育方針だったというわけですね。」
• ･･･
• 山田「いろいろ聞かせてもらいました。ありがとうございます。ところで井上さん、このままあなたが、子どもがウソをつく事に対して厳しくとがめ続けると、子どもはウソをつくのをやめると思いますか？」
• 井上「うーーーん・・・。ちょっとなんとも言えませんね。
• 山田「あくまでこれは私の推測ですが、もっと大きなウソをつくようになると思いますよ。
• 子どもとしても、トイレに水をまいてしまったことがバレると、怒られると思っているから、ウソをつくわけですよね。」
• 井上「はい」
• 山田「本当のことを言っても怒られる、ウソをついても怒られる。それだと子どもはどう思うようになると思いますか？」
• 井上「どうなるんですか？」
• 山田「『私って何やっても怒られるんだ』って思うようになるんです。」
• 井上「そうなんですか・・・。」
• 山田「はい。実はそれが、井上さんが自分に対して思っていることじゃないかと思うのですが、それを聞いてどう思いますか？」
• 井上「そうかもしれません・・・。」

【解説】
「私は何をやっても怒られる人」これが井上さんの生きづらさの1つの原因だと私は思いました。
それが前提にあるので、好きなことをできない、なんとなく怒られない範囲だけで生きようとしているのです。

• 山田「では、井上さん、1つ提案があります。これを実践することで、子どもがウソをつかなくなるとは言い切えません。むしろ、子どもがウソをつくのは続くと思います。しかし、あなたがウソをついた子どもに対して、はどめが効かなくなることはなくなると、私は思います。聞いてみたいと思いますか？」
• 井上「はい」
• 山田「井上さん、あなた自身が、子どもにでも奥さんにでもいいので、小さいウソをついてみてください。どんなウソでもいいです。」

その後、井上さんがどうなったかと言うと、、、

子どものウソに対してイラッとすることがなくなったそうです。

子どもに対して手をあげなくなったので、子どものやりとりを心配して見ていた奥さんにも笑顔が戻り、家族が居心地のよい場所になったと話してくれました。

彼女は親友なので喜んであげないといけないと思う一方で、本音では悔しい、むかつく、死んで欲しいとまで思うとのことでした。

悩みの根本原因を探すため、私は「一番欲しいものが手に入らないというのは、いつ頃からそう感じていますか？」と幼少期の思い出を聞きました。

すると、「お母さんが欲しいものを買ってくれなかった。セーラームーンの人形が欲しいのに、ものもちがいいからって全く知らない人形を買ってきたり。買ってのお父さんに欲しいものを買ってもらうと、お母さんがお父さんに怒っていた。」と彼女は言いました。

このように、子どもの頃の話しを聞くと、実は「私は欲しいものが手に入らない。私が欲しがるとお母さんが怒る、悲しむ。（だから、私がものを欲しがるのはよくないことだ）」このようなセルフイメージがあることが分かりました。

最初の相談としては、親友との人間関係の悩みだったのですが、実は、それはダミーであって、本当の原因は「自分が自分をどう思っているか」というセルフイメージにあることが多いのです。彼女の場合だと、「私がものを欲しがるのはよくないことだ」という偏ったセルフイメージがありましたので、それをワークを通じてひっくり返す、「私は欲しいものを手に入れてよい」という風に変えてもらいました。

さらに話を聞いていくと、学生になってカードをもったことで、カードを使いすぎてしまい、お父さんが全部払ってくれたということがあったそうです。そのときに「これで姉妹の中で『最悪の烙印』を押された。理想の自分から離れていくなー」と思ったそうです。

私は、「理想の自分」という言葉がひっかかったので、「今の自分をどう思っていますか？」と聞きました。

彼女は、「私って本当にカスだなって思います。前までは何とか挽回できそうだと思ってたけど、もう無理ですね」と言いました。

私は、「カスなまま、欲しいものを受け取ってもいい」って言ってもらいました。

その言葉を言ってもらってから、彼女は「そうなんです。自分のカスな面を受け入れようとはしていたんですけど、私って本当にカスな人間だなーって落ちてしまうのが嫌だったんです。」

私は、「人間なので、当然、カスな面もありますよ（笑）。ただ、カスなだけではないですよね。カスな面もあるからこそ、良い面もあります。自分のそういうネガティブなところを受け入れると、自然とポジティブなところも受け入れられるようになりますよ。ネガティブなところを受け入れれば受け入れるほど、自分のことを認められるようになります。」

というと、彼女は安心したようで、「自分ってカスなだけなのかなーってもやもやしていたんですけど、すっきりしました。」と言っていました。

「カスな私は、欲しいものを手に入れるのはよくない。そんな価値はない。」そんな罪悪感を持っていることがよく分かるケースでした。そして、カスな私を克服するために頑張ってしまう、羨ましい知人を遠ざけてしまう。そんな問題が起きていたようです。

理想の自分にならなくていいこと、自分のネガティブな面も認めること。それをやってもらうことで、悩みは解消されました。

彼女の話を聞いていると「迷惑かけてしまった」という言葉が5回ぐらい出てきました。
私は、彼女が「誰かに迷惑をかける」ということに、大きな罪悪感を持っているのではないかと感じました。

そこで「幼少期を思い出して、いつ頃から迷惑をかけるのはよくないと思っていますか？」と聞きました。

すると「お父さんが喧嘩っ早い人で、職場で喧嘩して帰ってきて、職場の人が家まで謝りに来たことがあった。」

続けて話を聞いていくと、「そんなお父さんだったので、お母さんは大変だったと思う。そんな家だったので、私が迷惑をかけるとお母さんがもっと大変になると思っていた。だから、私は絶対に迷惑はかけないと決めていた」とのことでした。

彼女は「人に迷惑をかけること」を自分自身に強い禁止がありました。人は、自分に禁止していることは、他人にもそう求めてしまいます。そのため、同じ部署に入ってきた同姓の上司、その上司をうまくコントロールできない上司の上司まで、彼女はやっかい者扱いしていたのです。

彼女のもつ迷惑かけてはいけないという禁止を和らげるために、幼少期に家族に起きていた出来事を癒やしていきました。

「お父さん怖いよー、そんな顔しないでよー」と言ってもらうと、言葉をつまらせて、涙を流していました。

続けて「お母さんは幸せだった。ずっと一緒に暮らしてたし」と言ってもらいました。

すると彼女は「確かにそうだったな･･･お母さんからお父さんを好きになったんです。お母さんはそんなお父さんをすごい好きだったんですよ」と幼少期を思い返していました。

続けて、迷惑をかけることに対する禁止を解いてもらおうと「迷惑をかけてもいい、お母さんを困らせてもいい」と言ってもらいました。

私は彼女が職場の人に対して本当はたくさん言いたいことがあるのに、それを我慢して抱えている。それが大きなストレスとなって、躁鬱な気分になっていると考えました。

彼女に、小さいことを我慢していると、大きい問題になってしまうので、

お父さんとお母さんに関する一連の言葉を言ってもらった時点で、彼女のモヤモヤ度を聞くと、初め10だったのが、6になったと言っていました。

迷惑をかけることを自分に許す言葉を言ってもらった後は、「モヤモヤは3ぐらいになりました」と言っていました。

相談開始前のなんとなくけだるい、苦しそうな表情が、明らかに軽くなっていたのが印象的でした。

「思っていたカウンセリングとは違っていた。なぜ子どもの頃の話しになったのか分かりません」と言っていました。

確かに、一見なぜ今の職場の上司との間で起きている問題が、両親に対する思いと関係するか分からないと思います。病院では、「人間関係の悩み」として扱うかもしれません。

私が学んだカウンセリングの手法では、「現在の悩みは幼少期の家族関係から作られる」というセオリーがあります。
幼少期の家族関係を聞いていくと、その頃の未消化な思いが、現在の人間関係の問題として発現することが多いからです。

現在、彼女は薬を服用中とのことでした。この調子で少しずつ、「自分が自分にかけている禁止やタブー」を外していけば、背負い込んでいる感覚が弱まっていく、本来の彼女らしい生き方ができるようになると思いました。その延長で、職場のストレスも自然と消滅し、躁鬱とした気分も回復すると思えました。