子どもに怒ってしまう「自分」が嫌！？

子どもに怒ってしまう自分が嫌だって悩んでいませんか？

私もよく子どもに怒っています。というか、毎日確実に1回は怒っています。それでも子どもは「パパ大好きー」って言ってくれます。子どもに怒るのは、もうしょうがないですよ。子どもは「怒られるのを喜んでいる」面もあるぐらいです。

まずは「怒ってしまう自分」を認めてあげてください。

• しょうがないよね～
• 怒りたくなくても怒ってしまうんだよね～
• 私ってよくやってるよね、ほんと。
• 怒る以外は実はけっこういいパパだよね～

そんな風に、「怒ってしまう自分」を認めてあげましょう。

自己嫌悪すると、さらに大きな怒りを沸かせる出来事がやってくるものです。そもそもなぜ子どもを怒ってしまうかというと、愛情があるからですよね？愛情がないというのは、つまり、無視／無関心。しっかりと子どもに関心が向いているという証拠なんですよ。

怒らない子育ては無理！諦めよう。

子どもに怒らないって無理ですよ。だって、ほっといたら、どんどんいたずらやわがままってエスカレートしますもん。

怒らないと確実に家がむちゃくちゃになってしまいます。子どもはやっていいこと／いけないこと、やって欲しくないことをわかってないので、怒って伝えるぐらいしか方法がないです。

怒らずにやるとしたら、無理やりおもちゃをとりあげるとか、身体をつかんで強制的にひっぱっていくとか、そういう方法しかありません。それはそれでどうなの？って感じですよね。「ちゃんと伝えればわかってくれる」が通じない世界です。

怒らないなんて無理。私も理想のパパ、優しいパパになるために、にこやかに諭すように言い聞かせるという努力をしてきましたが、余計にイライラするということがわかって、その努力を止めました（笑。今では自由に怒って怒鳴ってキレています。

怒らないように怒らないようにしていること自体が、余計に子どもを怒るようなことをさせているわけです。「怒らない子育て」は諦めて、とっとと怖いパパになってしまいましょう。

怖いパパが平穏なとき＝優しいパパなわけです。理想としている優しいパパも、ちゃんと怒る時があってこその話ですよ。

「好きだけど、怒るんだよ」とわかってくれる5歳の子ども

先週末に回転寿司のスシローにいったのですが、嬉しいできごとがありました。

3歳の次男が、他の人の寿司が運ばれてくるレールを触り始めたので、「ダメ！やめなさい！」と言うと、「怒るのやだ～！」って言って泣き始めたのです。5歳の長男が最近よく「パパ怒るもん！」と言ってぎゃん泣きすることがあるので、おそらくそれを見て次男もマネをしているのでしょう。

店内で泣かれたら困るな～と思っていたとき、長男がこう言ってくれました。

「好きだけど怒るんだよ！」

これは、長男が「パパ怒るから嫌い！」「僕のこと嫌いなんでしょ！」と泣きながら言ってるときに、私と妻が子どもに言い聞かせている言葉でした。

私たちは『「好き」と「怒られる」ことは関係ない』ということをわかって欲しくて、泣きわめく長男を抱きしめながら、よく「好きだけど怒るんだよ」と何度も伝えていました。

そのことが、長男はようやく理解ができてきたようでした。「好きだけど怒る」ということを、長男が次男に言ってくれたことが、私にはとても嬉しいことでした。

「あっ、ちゃんとわかってくれたんだ」って安心したのです。

子どもに怒る時に伝えたいこと

子どもに怒ってしまうことは仕方がないことです。「怒らないように、怒らないように」とすればするほど、余計に怒りたくなってしまいます。

怒ると子どもは泣いたり拗ねたりしますよね。そんな時はこの2つを伝えてあげましょう。

怒った理由とあなたの気持ち

「怒った理由」というのは、「なぜ？怒ったのか？」「何に対して怒っているのか？」ということです。

たとえば道路で走り回っていて、「コラァッ！」と怒ったあとはこんな感じです。

• 自転車とか車が来たらひかれてしまうよ、危ないよ
• 走り回っていたら他の人の迷惑になるから、やめようね

これぐらいは多くの人は伝えているのではないでしょうか。まあ、伝えても1回ではわかってくれないので、しつこく伝え続けるしかありません。

それともう1つは、あなたの気持ちです。「それをされると、あなたはどんな気持ちになるのか」を伝えましょう。

• 君がケガしたらパパは悲しいんだよ
• 君がいなくなったらパパは悲しむよ

○○されたら、「どんな気持ちになるから嫌なのか」を伝えることで、子どもに伝わりやすくなります。

ここまでして言い聞かせてもダメなら、もう無理ですよね（笑。怒って当然です。怒って全然問題ないです。

怒ったことと好きなことは関係ないこと

怒ったことで泣いてしまったり、拗ねてしまったら、このことも伝えるとよいです。

• パパは君が大好きだけど、怒ってしまうんだよ
• 怒ってゴメンね。でも好きだから怒っちゃんだ

このことを伝えていくと、子どもは話を聞いてくれやすいです。怒られた＝嫌われたという思考回路で拗ねられてしまうと、何を言っても聞いてもらえなくなってしまうからです。

なので、「怒られた＝嫌われた」ではないんだよ。「好きでも怒るんだよ」ということを繰り返し伝えていくことで、あとあとも怒った時に話を聞いてもらえやすくなります。

やっぱり怒らないのは無理

ここまで怒ったときの伝え方を書いてきましたが、そうは言っても、怒らないのは無理だと思います。これらの伝え方をしたからと言って、子どもが素直に言うことを聞くわけではありません。

そんなときは、こう考えてみてください。

怒ることをする＝子どもは自分らしく生きている

ということです。

つまり現段階で、「怒られるから、自分のやりたいことを我慢する」という人間にはなっていないということです。親の目線を気にたり、親の顔色をうかがうような人間にはなっていないということです。「怒られてもいいから、自分のやりたいことをやる」ということですから、子どもの自己肯定感は高いと言えますね。

もちろん、怒るべきとは怒らないといけないですし、怒りたくなくても必ず怒ってしまうので、あなたは「子どもの顔色をうかがわず」に、どんどん自由に怒ってください。